27 oct 2013


¿Cómo educar las emociones en los niños?

En los lactantes la expresión de las emociones es directa: se ríen, se enfadan o lloran en función de lo que sienten o imitando a los adultos que tienen a su alrededor. Pero la expresión directa se va a ir modificando a lo largo de los años según sea la interacción con las figuras más cercanas, papa y mama.
Como siempre los padres somos el modelo, debemos ser conscientes de lo que sentimos y así saber leer lo que sienten nuestros hijos, respetarlos, permitirles sentir lo que sienten y acompañarles en la expresión de sus emociones. Y la razón es sencilla: porque esto es saludable.

Libro interesante
Últimamente he encontrado un libro y unos cuentos sobre el tema de las emociones que me han gustado: 'El libro EmocionArte con los niños. El arte de acompañar a los niños en su emoción', de Macarena Chías y José Zurita, que me ha encantado. El lenguaje es claro, fácil de leer, dirigido a padres y profesionales que trabajamos con niños, y el recorrido extenso: empezando por hablar del apego€ después va desmenuzando emociones: alegría, tristeza, amor, rabia, miedo€ para terminar hablando del duelo.

Cuentos de sentimientos
Y los cuentos son una colección publicada en colaboración con el Observatorio FAROS, plataforma de promoción de la salud y el bienestar infantil del Hospital Sant Joan de Deu, un referente en pediatría, quien ha orientado y revisado esta colección, por lo que supone todo un aval. También, hace ya un año y en colaboración con la Fundación Eduard Punset, publicaban el informe ´¿Cómo educar las emociones? La inteligencia emocional en la infancia y la adolescencia´ en el que participaron expertos de todo el mundo y que se puede descargar de la web de FAROS (www.faroshsjd.net).

Esta colección de cuentos va dirigida a niños y niñas de 2 a 7 años y mediante las vivencias de unos personajes "animan al niño a reconocer, entender, expresar y gestionar positivamente las emociones" pues van intercalando preguntas directas que le harán reflexionar mientras van leyendo el cuento, podrán hablar de lo que sienten porque se verán reflejados en sus personajes.

Al final de cada historia, y dirigida a familiares y educadores, hay una guía que explica la emoción básica tratada en el cuento, consejos y orientaciones para trabajar con el niño. Los dos primeros titulos publicados, ´Una tormenta...de miedo´ y ´¡Qué rabia de juego!´, nos hablan de estas dos emociones: el miedo y la rabia.

Aprendizaje sobre el mundo emocional
No nos viene mal este aprendizaje sobre el mundo emocional de los niños, ensenarles a nombrar lo que sienten, acompañarles en su sentir y facilitar la expresión sana de sus emociones y ahora que tenemos más tiempo para disfrutar de estar juntos es un buen momento.

11 oct 2013


Los errores del sistema educativo español


| Por Autor: Lexuri Olabarriaga Díaz en Educación


No hay duda de que el sistema educativo actual hace agua por todas partes y no permite progresar hacia una mejora de la calidad educativa, como ponen en evidencia los pobres resultados obtenidos por los alumnos españoles año tras año en las pruebas de evaluación internacionales como PISA. Ante estos resultados, muchos buscan vías de escape para justificar los malos resultados achacando a la poca preparación del profesorado, a la baja formación de los padres o incluso al aumento de la inmigración. A pesar de que se intenten buscar excusas y se evite la autocrítica lo cierto es que los malos resultados son consecuencia directa del sistema educativo que diferentes gobiernos han ido amoldando a su gusto confundiendo la educación con un negocio político. Pero, ¿cuáles son los verdaderos motivos por los que nuestro sistema educativo no adquiere los mismos resultados que otros sistemas como el anglosajón o el finlandés?

A pesar de los esfuerzos realizados para mejorar la educación de los alumnos españoles, los diferentes gobiernos han caído y siguen cayendo en el mismo error: se han empeñado en transmitir conocimientos y han relegado a un segundo plano la transmisión de valores, el sentido crítico, el esfuerzo y la enseñanza participativa.

Nuestro sistema educativo hace tiempo que dejó de lado favorecer el esfuerzo. Los diferentes gobiernos trataron de afrontar el fracaso escolar de la peor manera posible: con la progresiva rebaja del nivel de exigencia al alumno, como si se tratara de adaptar la educación a las exigencias del alumno, cuando el sentido común indica que debería ser al revés. La falacia de la igualdad en la enseñanza nos ha llevado a disminuir el nivel educativo hasta el punto de que un alumno con tres asignaturas suspendidas tiene derecho a pasar de curso originando así alumnos en etapa universitaria incapaces de tener una conversación en inglés o con dificultades para determinar en qué siglo vivieron los reyes católicos. La culpa no es de ellos sino del poco esfuerzo que se les ha requerido en el transcurso de su formación.

Decir que todos los alumnos son iguales y que hay que disminuir el nivel para que los alumnos menos inteligentes o los que provienen de familias con poco ambiente intelectual puedan seguir el ritmo de los alumnos que provienen de familias con estudios universitarios es un error que nos ha traído, entre otras cosas, estos pésimos resultados educativos. Si para lograr la “igualdad” se baja el nivel, sólo conseguiremos perder el tiempo y formar ciudadanos poco preparados. Exigiendo poco para que no se note la diferencia hace parecer que, en vez de enseñar, el objetivo principal es que nadie se quede atrás. Tratar de igualar a todos los alumnos, haciendo que los más trabajadores e inteligentes no den de sí todo lo que pueden, es cometer con ellos una gran injusticia y no beneficia a nadie.

Siendo severos con los que más pueden aportar hace que tengamos buenos médicos, excelentes abogados y grandes ingenieros. No es normal que haya más estudiantes de Derecho en Madrid que en todo el Reino Unido. De poco nos sirve tener miles de jóvenes que han obtenido un título universitario si luego no son capaces de obtener buenos resultados en su oficio ni de competir con sus homólogos británicos o alemanes. Más vale que cuando enfermemos nos atienda un buen médico y no un joven que ha obtenido el título debido a que han bajado el nivel en aras de la igualdad para que el muchacho no se sintiera discriminado. Bajar el nivel, no exigir al que puede dar más de sí, no premiar el esfuerzo de quien tiene mayor capacidad e intelecto, sólo nos puede llevar a una sociedad ignorante y poco competitiva. Como dice Fernando Savater, “soy de la opinión, que no sé si compartirás, de que cuando se trata a alguien como si fuera idiota es muy probable que si no lo es, llegue muy pronto a serlo”.

La formación en sentido crítico es además en la mayoría de casos, inexistente. La capacidad de procesar el conocimiento y la inteligencia para llegar a la posición más razonable y justificada sobre un tema ya no se enseña en las escuelas ni en las universidades españolas. Como consecuencia de esto, los alumnos, futuros maestros, jardineros o empresarios, no serán capaces de percibir la realidad, encontrar por sí mejores alternativas, y serán fácilmente manipulables. Un profesor de historia no debe sólo enseñar los hechos que acontecieron en la II Guerra Mundial, sino también hacer del alumno un aficionado a la lectura de libros de historia.

Por eso la escuela también debe despertar en el alumno la curiosidad, el interés y la creatividad en el aprendizaje. Construyendo habilidades de pensamiento y razonamiento en los alumnos, no sólo los beneficiará a ellos, sino que será provechoso para toda la comunidad y la sociedad en su conjunto.

En Finlandia, por ejemplo, los profesores no sólo transmiten información, enseñan a pensar. La tipología de las clases en Finlandia, lejos de convertirse en una clase magistral fundamentalmente unidireccional como en España, se convierte en un debate abierto donde los profesores fomentan mucho la participación. Los profesores finlandeses trabajan mucho en grupo con sus alumnos, buscando retroalimentación de los mismos y realizando clases participativas, donde el ambiente es relajado y tolerante.

En el sistema anglosajón, el método de los “concept tests” está dando resultados muy favorables especialmente en la etapa universitaria. Este sistema de enseñanza consiste en la previa preparación de los manuales antes de la impartición de la clase, esto es, el alumno ya ha leído el manual que se va a tratar en el aula por lo que el profesor se dedicará tan sólo a explicarlo minuciosamente y a resolver dudas. El profesor formulará una pregunta de nivel complejo a los alumnos, los cuales, divididos en pequeños grupos, tratarán de buscar la respuesta correcta o resolver el problema planteado. Este método tiene dos rasgos característicos: por una parte, el profesor no pierde el tiempo leyendo el temario mientras los alumnos, pasivos, escuchan algo que podían haberlo leído sin ayuda del profesor; y por otra parte, al haber llevado el manual preparado a la clase, los alumnos tomarán parte formulando preguntas, dudas, deseando ampliar información y fomentarán el trabajo en grupo, promoviendo así, la enseñanza participativa y logrando la interacción entre profesor y alumno tan demandada en nuestra enseñanza.

Nuestro sistema de enseñanza, en cambio, es vertical: el profesor da la clase explicando los contenidos de un libro que muchas veces son bastante deficientes. El alumno, cuanto mejor sepa lo que pone en el libro mejor nota sacará en el examen. En los colegios seguimos copiando los errores del dictado, leyendo el libro de texto en voz alta, memorizando datos que tras el examen se olvidarán y exigiendo que se sepan de memoria las tablas de multiplicar. Como consecuencia, el alumno finalizará sus estudios con un puñado de conocimientos y sin haber desarrollado su capacidad de pensamiento crítico que tan favorable habría sido para su formación adulta.

Por último, la inversión es uno de los errores más extendidos en la sociedad española. La idea de que cuanto más dinero se destine a la educación, mejor será nuestro sistema educativo es un error. La cantidad de dinero que en los últimos años se ha invertido en educación nunca ha sido tan alta en España, nunca los alumnos han tenido tantas horas lectivas ni han tenido a su disposición tanto material y, sin embargo, nunca han terminado el bachillerato siendo tan ignorantes.

Las sucesivas leyes de Educación, desde la LODE hasta la LOE, no han sabido dar solución a estos problemas, más bien se han incrementado.

 

Me pareció un artículo muy interesante, adjunto un vídeo que no se aleja de la realidad…


 

28 ago 2013


Signos de dislexia en los bebés y niños preescolares

La dislexia es un problema de lectoescritura, un trastorno neuronal que dificulta en distintos grados la capacidad para aprender a leer y a escribir, que necesita ser detectado cuanto antes. Por tanto, es fundamental estar atentos a signos de dislexia en los bebés y niños preescolares.

Se suele diagnosticar en los primeros años de primaria, pero el pequeño ya puede dar señales desde la etapa preescolar. Hemos hablado ya de la importancia de detectar la dislexia antes de desarrollarla, incluso antes de que empiecen a leer y escribir, para evitar las consecuencias negativas, como las burlas o el fracaso escolar, a las que se suelen enfrentan los niños disléxicos no diagnosticados.


En bebés y niños en edad preescolar encontramos algunos indicadores, aunque no determinantes, de que el niño pueda ser disléxico. Como por ejemplo:

·        Presentar antecedentes (padres, hermanos, otros familiares disléxicos).

·        Dificultad para sostener la cabeza a los tres meses e intentar coger objetos que les ponemos delante.

·        Inmadurez psicomotriz respecto a los bebés de su misma edad: problemas de coordinación, de equilibrio y de lateralización. Suelen tardar más en aprender a montar en triciclo o en bicicleta.

·        Retraso en aprender a hablar con claridad respecto a la media de sus compañeros.

·        Dificultad para expresarse.

·        Confundir palabras cuya pronunciación se asemejan por su fonética.

·        Dificultad para recordar recordar series y secuencias como los días de la semana, el nombre de los colores, o para aprender canciones y rimas características del preescolar, así como para seguir ritmos musicales.

·        Confusión en el vocabulario que tiene que ver con la orientación espacial.

·        Alternancia de días “buenos” y “malos” en la escuela infantil sin razón aparente.

·        Dificultad para reconocer las letras, así como para asociar fonemas con grafemas.

·        Retraso en la estructuración y reconocimiento del esquema corporal.

·        Poca habilidad para los ejercicios manuales y de grafía.

·        Cuando comienzan a escribir, hacerlo en sentido contrario a las agujas del reloj.

·        De personalidad muy sensible, perfeccionista, curioso, con cambios de humor repentinos.

·        Problemas de sueño: o bien tiene un sueño muy profundo o se despierta con demasiada facilidad.

Estos posibles signos de dislexia en los bebés y niños preescolares  permite a los padres estar atentos a cómo se va desarrollando el niño y actuar lo antes posible si vemos que es necesario.

17 jul 2013














EDUCAR CON EL CORAZÓN.

Cuando nos disponemos a dar el paso al gran mundo de ser padres, nos preocupan muchas cosas... Como por ejemplo si será niña o niño, de qué color tendrá los ojos, o qué querrá ser de mayor.
Yo cuando pienso en como quiero que sea, lo tengo claro: Quiero que sea, buena persona.
La mejor manera de intentar que nuestros pequeños crezcan con la mente sana y con valores, y valoren la vida,    es sin duda, educarlos desde y con el corazón.

Os dejo un vídeo que espero, os guste.
http://www.youtube.com/watch?v=KfdlONjXP0k&feature=youtube_gdata_player

SANDRA.

Cuento: “Mamá, ¿de qué color son los besos?"
 
La actividad de leer y contar cuentos es un momento mágico durante el cual el niño puede relajarse y escuchar o participar de forma activa. El contacto cotidiano con los libros y  la posibilidad de disfrutar con su lectura despierta en los niños el deseo y la motivación por leer. Por eso, tanto padres como maestros debemos ofrecer al niño la posibilidad de descubrir por sí mismo o con ayuda de un adulto, el placer de la lectura, para conseguir que se familiarice con los libros y los asocie a una experiencia positiva y enriquecedora.
Actualmente, el mercado ofrece una gran variedad de libros, pero en este caso, os voy a presentar uno muy especial que destaca por su originalidad y ternura.
Mamá de qué color son los besos. ELISENDA QUERALT.
Está destinado a un público de entre 4 y 8 años.
Es un cuento muy dulce donde una mamá le cuenta a su hijo Pablo que los besos pueden ser de muchas formas y colores y que cambian de color según lo que nos quieren decir: cargados de vitaminas y vitalidad los de color naranja; bromistas y juguetones son los de color rojo; amarillos los que brillan como el sol; suaves y esponjosos, llenos de amor son los besos azules… ¿cómo serán los besos por las noches?
El libro presenta un relato breve acompañado con ilustraciones de gran calidad y expresividad. Realmente es un libro imprescindible para trabajar los sentimientos y la afectividad.
No sólo lo pueden utilizar los padres, también es aconsejable que los maestros introduzcan estos libros en la escuela, en los rincones de lectura, bibliotecas, etc. Con él los niños van a aprender y experimentar muchas cosas, pero sobre todo van a entender la importancia de comunicarse con los demás y de expresar sentimientos, ayudando a crear lazos afectivos, tan importantes en estas edades. Por último, cabe resaltar el enfoque coeducativo que plasma la historia. Es muy importante hacer ver a los niños que expresar sentimientos es algo natural y no tiene que ser un comportamiento característico y exclusivo de las niñas. En este sentido, se pueden realizar actividades en el aula enfocadas en la coeducación.
A continuación os presento un video donde podréis disfrutar de este magnífico cuento infantil.

18 feb 2013


Las Rabietas

Entre los dos y tres años los niños entran en una etapa de negativismo, de verse competentes y autónomos, capaces de enfrentarse por sí solos a las situaciones. Berrean y protestan más, no hacen caso de lo que decimos con lo cual los padres se estresan y se preguntan: “¿qué le estará pasando? ”. No debemos preocuparnos de más, es la rebeldía de los dos años , una conducta normal de afirmación del yo.

Ante estas situaciones procura ser flexible con ellos, entiende las características de esta etapa del desarrollo, pero no por eso debemos dejarlos hacer lo que quieren. Los padres ponen las pautas educativas.

Ayúdale a cumplir lo que deben hacer, explicándoles porque han de llevarlo a cabo, elogiándoles cuando realizan las acciones encargadas. Procura no interrumpir sus actividades que es cuando más aparecen estos episodios de rebeldía, por ejemplo: si está en la bañera felizmente jugando, en vez de sacarlo, dile: “se está acabando la hora del baño” “¿quieres un ratito más?”, seguramente estará de acuerdo con quedarse un rato más. Pasado unos minutos saldrá sintiendo que él ha decidido la hora de salir.

Las rabietas a veces se vuelven angustiosas para el niño. No debes castigarlo ni decirles frases como “eres malo”, “si te pones así ya no te quiero”, “eres tonto”.

Hacia los dos años los niños son capaces de pensar y recordar mejor, relacionan mejor lo que hacen con lo que se les dijo que hicieran. Y aunque los padres regulan su conducta, se puede también a ayudarlos a que ellos mismos se regulen.


Estás son algunas de las pautas que les ayudan a superar la etapa de las rabietas:

-Evita el castigo.
-Repítele lo que esperas que haga.
-Plantéale distintas posibilidades de acción: “¿quieres plátano o manzana?”.
-Cuando le mandes a hacer a algo sugiere otra actividad de agrado para el niño (por ejemplo: vamos a recoger los juguetes que después vamos a dar un paseo).
-Refuerza siempre las conductas positivas (verbalmente, con un beso, una caricia).


Y lo más importante; debes tener paciencia cuando haga una rabieta no respondas con otra, demuéstrale control y calma.
Enlaces: http://www.youtube.com/watch?v=dxCIsddn9dY
             http://www.bebesymas.com/ser-padres/la-rebeldia-de-los-dos-anos

29 dic 2012


Establecer límites y a la vez Educar con Amor

En la difícil profesión de ser padres, educamos a los hijos teniendo como referencia la educación que nos dieron nuestros padres, asesorándonos en libros y, sobre todo, guiándonos por nuestras intuiciones. Y es que educar no es una tarea sencilla. Cuando nos encontramos con el recién nacido en brazos, ponemos en marcha todo un abanico de recursos y olvidamos, con frecuencia, otra necesidad importante para su desarrollo: la necesidad de autoridad y límites.

¿Por qué la necesidad de poner limites en la educación de los hijos?
La misma pregunta nos está dando una respuesta: porque estamos educando.
En muchas ocasiones tendemos a unir el concepto de “autoridad” con el de “autoritarismo”. Unos padres autoritarios valoran la obediencia incuestionable, no aceptando ningún tipo de comportamiento u opinión que contradiga lo que ellos consideran adecuado. Por el contrario, unos padres con autoridad ejercen un firme control cuando es necesario, pero explican su posición mientras respetan los intereses, las opiniones y la personalidad de sus hijos.
En realidad, el niño necesita sentirse libre y autónomo pero siempre dentro de unas ciertas reglas y unos límites.
Si los padres no pusieran ningún límite al comportamiento del niño, si cedieran ante todos sus deseos, estarían ofreciendo un modelo erróneo, y el hijo no aprendería qué puede y no puede hacer; cuándo puede y cuándo no. Estaríamos limitando su crecimiento personal y psicológico.  Al establecer reglas o límites estamos creando un entorno de seguridad necesario para el desarrollo integral del niño. Es dentro del núcleo familiar donde el niño empieza a aprender el cumplimiento de unas normas, de unas reglas que posteriormente se le van a exigir para su perfecta socialización. Al actuar de esta forma, evitamos la sobreprotección y fomentamos su autonomía. El niño necesita que sus padres le apoyen en su proceso de exploración, de satisfacción de sus deseos; pero también necesita que le ayuden a situarse de forma gradual en la realidad. Si le animamos a tomar la iniciativa en determinadas tareas, el niño irá aprendiendo, paulatinamente a asumir responsabilidades. Actuando así, los padres van creando un clima familiar que favorece la comunicación. Esto es muy importante en la niñez, pero es básico en la posterior adolescencia.

¿Y cómo establecer esos límites?

En primer lugar, debemos ser consecuentes. Todo límite puede llevar consigo cierta frustración, no sólo para el niño que tiene que aprender a respetar la norma, sino también para los padres. Si el adulto no tiene la firmeza suficiente para mantener la norma establecida, va a dificultar que el niño la acepte y la interiorice.
En segundo lugar, los padres deben ejercer el control combinando afecto, firmeza y seguridad. Si las figuras más importantes e influyentes para el niño, sus padres, le tratan con cariño, reconociendo sus derechos y sus deberes, se sentirá seguro. No debemos confundir el establecer límites, con imponer castigos o hacer descalificaciones personales. En ocasiones, esperamos a que el niño transgreda continuamente una norma respondiendo los padres a continuación de forma excitada. Los límites, para que funcionen, deben estar puestos a su debido tiempo.
Para que una norma sea aceptada por el niño, debe ser explicada de acuerdo a su desarrollo evolutivo y no debe ser modificada de forma arbitraria. Todos los padres saben cuándo deben flexibilizar y cuándo mantenerse firmes.
En definitiva, el establecimiento de unos límites en la educación es básico para el desarrollo social, personal y psicológico. El niño necesita sentir que sus padres le ofrecen seguridad y confianza, a la vez que le enseñan y ayudan a aceptar la realidad.

16 dic 2012


Buenos Educadores y Formadores en Sexualidad  para tu hij@ que está en la infancia o adolescencia

“Largo es el camino de la enseñanza por medio de teorías, breve y eficaz por medio de ejemplos”, Séneca.

No creo que exista una labor personal y social tan importante para la que, sin embargo, suela contemplarse tan poca preparación. El propio instinto de lo que un padre o madre “sabe” por el hecho de serlo es válido, pero siempre es necesario una actitud de apertura a nuevos y continuos aprendizajes. Educar y educarse bien requiere constancia y esfuerzo, el mundo cambia y las experiencias muchas veces pierden validez y vigencia, ya no sólo basta lo que hacen con sus hijos sino lo que son para sus hijos.

El modo de ser y vivir de los padres y el entorno familiar influye en la educación de sus hijos, tus palabras y las actitudes frente a temas sexuales son preponderantes en la visión futura de los adolescentes frente a estos temas. La incoherencia que los chicos y chicas en la adolescencia detectan en sus padres les generan sensaciones de miedo y desorientación en todos los aspectos, pero en la niñez -reconociendo sus diferencias genitales y su género- y en la adolescencia -en pleno desarrollo hormonal- las contradicciones les marcan pautas equivocadas que los llevan a buscar la información en otros lugares y con otras personas -sus amigos, con suerte con un profesional especializado en el tema-.

Cuando los adolescentes observan continuas diferencias significativas en los planteamientos y actuaciones de sus padres y entorno familiar, crecerán desconcertados. Por eso recomienda leer y entender con cierta frecuencia algún libro, asistir a alguna charla o cursillo, invertir en soluciones sobre la educación sexual y en general de los hijos y adolescentes de tu cercanía. No es suficiente tu propia experiencia ni la formación recibida de tus padres. Para educarse y formarse en estos temas no necesariamente debes tener hijos, recuerda que tienes sobrinos, primos, vecinos, amigos de tus familiares, siempre tendremos niños, adolescentes y jóvenes a nuestro alrededor con los cuales podemos compartir y entablar conversaciones sobre estos temas; y que mejor forma de hacerlo teniendo la información adecuada pudiendo lo trasmitir de la mejor forma.

Aprender es crecimiento para la mente propia y social, la mente crece a través del aprendizaje. No aprender es señal de arrogancia y se convierte en ignorancia. En esta ignorancia se cometen errores y de los errores se desprende el miedo. Todos cometemos errores, pero nos levantamos y seguimos adelante. Las cosas que determinan tu destino son las que haces constantemente, no ocasionalmente.

¿Cuándo fue la última vez que estudiaste o buscaste aprender algo nuevo de sexualidad y vida sexual humana?

¿Recuerdas si haz compartido tus experiencias educativas, tus aciertos, tus problemas con otros padres y/o profesionales?

¿Tienes hijos en la adolescencia y aún no tocas el tema de la sexualidad?

4 dic 2012


Trastorno por déficit de atención e hiperactividad


Los niños con TDAH son muy inquietos e impulsivos, y tienen problemas para prestar atención y para concentrarse. A pesar de intentarlo, son incapaces de escuchar correctamente, de organizar sus tareas, de seguir instrucciones complejas, de trabajar o jugar en equipo. El actuar sin pensar (la conducta impulsiva) provoca problemas con padres, amigos y profesores. Suelen ser niños inquietos, siempre en movimiento, incapaces de permanecer sentados mucho tiempo o con una constante inquietud (que se ve en tamborileo de dedos, movimiento constante de los pies o las piernas).

El TDAH afecta negativamente al rendimiento de estos niños en el colegio, así como a otros aspectos de su vida familiar y social. Tiene tres síntomas básicos: hiperactividad, impulsividad y falta de atención.

Podemos observar en ellos:

·         Inquietud, se mueve en el asiento.

·         Se levanta cuando debería estar sentado.

·         Corre y salta en situaciones inapropiadas.

·         Dificultad para jugar tranquilamente.

·         Excitado a menudo, "como una moto".

·         Verborrea.

·         Responde antes de que finalice la pregunta.

·         Dificultad para guardar el turno en actividades de grupo.

·         Interrumpe a otros en los juegos, conversaciones, etc.

El TDAH generalmente se diagnostica en los primeros años de la enseñanza primaria. Algunos síntomas están presentes antes de los 7 años, y con frecuencia persiste en la adolescencia y en la vida adulta.                                            El diagnóstico es complejo y debe basarse en la evaluación clínica realizada por un médico experto en el reconocimiento y tratamiento del mismo. Dicha evaluación debe obtenerse tanto de la observación de la conducta del niño como de la información facilitada por los padres, profesores, familiares y amigos.

Niños con déficit de atención: ¿qué deben saber y hacer los padres?

¿Se puede hablar en plural de "déficit de atención?
El déficit de atención (DA) es relevante por la alta frecuencia de tratamientos farmacológicos en escolares. Existe un elevado sobre diagnóstico y muchos de estos tratamientos podrían ser innecesarios y obedecer a la demanda de un medio alienante que cada día ejerce más presión escolar sobre los niños y adolescentes.
Los niños con estas dificultades integran una población abigarrada y heterogénea. Los síntomas medulares y los problemas relacionados transcurren a lo largo de la vida con gran variedad expresiva, con múltiples combinaciones y en variados contextos familiares, sociales y escolares.

¿Qué requisitos de evaluación debe cumplir un niño para ser diagnosticado con certeza razonable de un trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH)?
El diagnóstico se centra en el relato de los padres sobre la dificultad del niño para concentrarse y prestar atención sostenida, impulsividad e hiperactividad inadecuadas para la edad, que interfieren en su vida afectiva, relaciones y desempeños. La adaptación a cualquier cambio ambiental les resulta difícil. Además, refieren que al niño le cuesta demasiado acatar reglas, seguir instrucciones y su conducta es impredecible de un día para el otro, y los ha sobrepasado.
El déficit de atención existe como entidad clínica tipificada de modo inequívoco a través de diversas escalas y criterios diagnósticos. Hay que tener cuidado para no simplificar que todo niño que se mueve corresponde a un TDA, pues el sobre diagnóstico y sobre tratamiento es casi la norma.

¿Es lo mismo el niño con déficit de atención que el niño con inmadurez neurológica?
El diagnóstico de inmadurez neurológica no existe en ninguna de las clasificaciones aceptadas internacionalmente. La palabra debe ser desterrada de modo definitivo de las características atribuibles a estos niños, porque además de incorrecta e inexacta es degradante para ellos.
Cuando algunas funciones no corresponden a la edad cronológica del niño o no se han desarrollado de modo uniforme ni homogéneo se puede decir que existe una "variación normal del desarrollo", lo que es equivalente a "disarmonía del desarrollo". Si tienen un curso estable deben ser diagnosticados como trastorno específico del desarrollo del lenguaje, de las funciones viso espaciales o de la coordinación de movimientos.


El punto 3, se encuentra un apartado de pautas muy interesantes:  

Pautas concretas:

a)
b)
c)

26 nov 2012



Cada adolescente y cada familia son distintos, y muchas veces los consejos generales no son útiles para todos, pero lo que sí es cierto, es que muchas familias comparten los mismos problemas en la adolescencia de sus hijos y deben tomar decisiones similares. Las técnicas para negociar nos pueden ayudar a la hora de conseguir acercar posturas con los hijos, de buscar soluciones que satisfagan a ambos, o simplemente de lograr aquello que queremos que nuestro hijo consiga.

Existen muchas técnicas para negociar distintas situaciones, vamos a ver las que pueden ser más útiles y las que pueden llevarse a cabo con mayor facilidad en el ámbito de la familia:

  • Técnica de “esto no es todo”: consiste en ofrecer o darle algún beneficio previo a solicitarle algún favor o esfuerzo. La gente compra más un champú en el que se regala un desodorante, que comprándolos por separado. Ejemplo: descubrimos que fuma, va a ser complicado abordar este tema con ella y conseguir a esta edad que lo deje, cuando además, todas sus amigas fuman. Una posibilidad es obsequiarle con algún beneficio como aumentarle la hora de llegada, la propina que le deis, etc. (que siempre no sea algo material, ser originales y escurriros un poco la cabeza), y una vez que lleve un tiempo prudencial disfrutando de ese beneficio abordar el tema y pedirle el esfuerzo de que no fume, siempre apoyándolo en buenas razones (perjuicio para la salud, gasto económico considerable…)

  • Técnica del “portazo en la cara”: consiste en fijar lo que queréis conseguir, una vez fijado, hacerle una petición pero que sea algo mayor de lo que se quiere conseguir, sin que sea excesivamente desmesurada, sabiendo que no lo aceptará, para, a continuación, pedirle lo que realmente queremos lograr. Nosotros hemos cedido al bajar nuestra pretensión, él se verá “obligado” a ser recíproco con nosotros y a aceptarla segunda, además él se sentirá un poco más responsable de la decisión tomada, que si es impuesta por vosotros y más satisfecho de lo negociado. No dejéis pasar mucho tiempo entre una propuesta y la segunda, pero tampoco dos segundos, que parezca que lo habéis meditado. Las propuestas deben ser del mismo tema, estar relacionadas, si no, no surtirá efecto. Ejemplo: Es típico aquí la hora de llegada. Está llegando a las 2 de la madrugada y a vosotros os parece excesivo, os parece más adecuado a su edad, que llegue sobre la 1 como mucho. Pedirle entonces que vuelva a casa a las 12, siempre dándole buenas razones. No aceptará, todos sus amigos vuelven entre la 1 y las 2, decirle después que lo habéis meditado y que opináis que a la 1, esperad a ver que pasa…

  • Técnica basada en el principio de escasez: todos hemos oído los anuncios de “la semana de oro”, “mañana último día para conseguir…”, “reloj de edición limitada”, etc. esta técnica para negociar se basa en conseguir que la otra persona crea que el “producto” es escaso o inaccesible o solo para algunos o solo se puede conseguir un determinado día. Valoramos más aquello que cuesta conseguir. Ejemplo: tu hijo lleva un curso académico con unas notas más malas que buenas, y ya no sabes que hacer para que se ponga a estudiar. Las recompensas materiales las utilizamos muchas veces, pero cómo utilizarlas adecuadamente es otra cuestión. Tu hijo de 16 años se muere por tener un móvil; te informas de cuáles son los móviles más apreciados por los jóvenes en ese momento y le dices que tiene una oportunidad única de conseguir ese modelo de móvil si saca el curso adelante, que solo le pagarás ese móvil esa vez, no al año que viene. Mira a ver si así se motiva, si no es el móvil puede ser otro tipo de recompensa; como siempre os digo, echarle imaginación y adaptar cada técnica a vuestras circunstancias (también las económicas).

  • Técnica basada en el principio de simpatía: consiste en provocar un estado de afecto positivo en el adolescente, con el fin de favorecer la posterior negociación. Hacerle una comida que le gusta, utilizar una música alegre y animada, los elogios y halagos (sin pasarse), usar el ingenio y el humor; todas estas acciones pueden condicionar nuestra conducta y favorecer una apertura en una posterior negociación.

  • Técnica del pie en la puerta: consiste en pedirle a nuestro hijo un pequeño esfuerzo, pero que le cueste, no que lo consiga sin esfuerzo, al que no se pueda negar y que esté relacionado con lo que en realidad le queremos pedir. Por los principios psicológicos de compromiso y coherencia, cuando posteriormente le pidamos lo que queremos lograr, tenderá a aceptar la petición, con el fin de mostrarse coherente y comprometido, ya que asumió el esfuerzo anterior. Si se negara a segunda petición, parecería incoherente, y podríais usar esa incoherencia para hacérselo ver y lograr el compromiso. La técnica tiene un mayor éxito cuando le dejamos elegir libremente, nunca por imposición, y cuando conseguimos que se comprometa en público, es decir, delante de más personas significativas para él (jugad con esta baza, es muy provechosa). Tu hijo habla bastante mal, suelta muchos tacos y ya no sabes cómo pararlo. Pedirle el esfuerzo de que elimine de su vocabulario determinada palabra o expresión, algo que le cueste. Si lo cumple, es el momento de pedirle que suprima el resto.

  • Técnica de la legitimización de favores insignificantes: consiste en pedirle un favor, pero esta vez, insignificante, ridículo, muy pequeño, como siempre relacionado con lo que queremos conseguir. Lo que se pretende, es que él mismo se de cuenta de lo ridículo del favor, y al final aporte más de lo que se le ha pedido, con el fin de no parecer un poco “tacaño”. Esta técnica es muy utilizada en las campañas de recaudación de dinero en las épocas navideñas. Siguiendo con el ejemplo de las notas, cuando le están suspendiendo en seis asignaturas, podéis decirle que únicamente le exigís que aprueba una de esas seis, de esta manera intentamos remorderle la conciencia con el fin de que se aplique y apruebe las seis, ojalá…

  • La técnica de la bola baja: consiste en ofrecer un producto a unas muy buenas condiciones, de manera que no pueda resistirse a él. Cuando ya haya tomado la decisión de conseguirlo al coste inicial, entonces retiramos dichas condiciones y le ponemos unas mucho más costosas. Aunque pareciera lógico que ya no las aceptara, suele suceder todo lo contrario. Probemos con las notas y el móvil que nuestro querido adolescente quiere conseguir. Le pedimos que, de las seis que ha suspendido, apruebe tres, y entonces le compraremos ese maravilloso ingenio de la tecnología. Nuestro adolescente se habrá hecho la idea de lo mucho que podrá disfrutar con ese móvil, además le habrá contado al 99% de sus amigos que en cuanto apruebe unas, sus padres le van a comprar ese móvil (sus amigos estarán alucinados). Cuando a continuación le decimos que lo hemos estado reflexionando y que ese regalo bien vale un mayor esfuerzo, aprobar cinco de las seis que le quedaron, se lo pensará mucho antes de decir que no y de no hacer el esfuerzo (además ya lo ha dicho en público, y desdecirse entre sus iguales, cuesta). Probad.

 

Buena parte del éxito de estas técnicas radica en que, en muchas ocasiones, tendemos a actuar de forma automática ante determinadas informaciones, contextos, etc. Pero, eso no significa que siempre actuemos del mismo modo ante las mismas circunstancias, por ello deberéis ser hábiles y adecuar cada técnica a cada situación, a cada problema adolescente, a cada circunstancia, y asumir que no siempre son eficaces totalmente. Pensar e idear la “negociación” con vuestro hijo antes de llevarla a cabo, dejad poco a la improvisación, pero si os toca hacerlo, lo que os digo siempre, poneros en su lugar, en su mundo, en sus ojos, recordar lo que sentíais y lo que os importaba con su edad, y llegar a un acuerdo que beneficie a ambos.

Espero que en algo os sirvan estas técnicas, que también utilizan los expertos en marketing con nosotros. Si queréis que profundicemos en alguna, poned vuestras propuestas y comentarios.